chenxi1030 的个人博客

　　翻查手机的收件箱才发现，才一个星期，我们之间又出状况了，已经记不清这是第几次，又有多少次这样的状况，疲惫到无论恢复正常还是出状况坐在桌前，一个字都写不出。

　　工作动荡，从一个地方换另一个地方，也不清楚是什么原由，运气差还是怎么着，工作工作不顺心，感情感情让心疲惫，天天工作干的身体疲惫不堪，明明很想休息睡下，却还是不想这情绪带到明天。把这坏情绪都吐出来装上新鲜的。

　　两个人吵架了，却还要让身边的亲友察觉不出来，编慌来圆一个人薄雾浓云愁永昼大晚上回家没被送回的原由。电话不想接，接了也没有话想说，而你却还要打来影响我的情绪又没话跟我讲，电话里长时间的静默，让心像石头沉到海底。每次都这样，厌了倦了。心一横，说了句没话说就挂了，依旧没回音，扔两个字“挂了”就撂了电话。结束这长时间的沉闷，心都透不过气来。什么时候才是个头儿？我觉得已经熬不住了。

　　提到钱，我们之间还是那么敏感，仿佛再多说几句就会一触即发争执起来，忍了下去，什么都没讲，一路沉默、距离疏远，像刚认识相处的情侣。想起过去快乐的回忆，悲伤忍不住像河水泛滥被淹没掉。眼睁睁看着感情如香水的香味在空气中渐渐挥发。

　　能做什么来改变？只会坐在椅子上止不住的悲伤，想逃跑，躲起来，痛哭。

　　工作近几个月很累也让人很烦、焦躁。朋友也有很久没见了，电话也懒的去打去联系。每天都觉得很疲惫，试着融到人群里，让自己创造快乐给自己和身边的人，乐过了，一个人时，所有伤悲依旧浮上来，想控制住却适得其反任其蔓延发泄……

　　希望明天是个艳阳天，潮湿的心被风和阳光风干晒暖晒热……

　　这是第一次让你见自己的亲戚，他们对你印象不错，这是让我意外的。

　　怎么都没想过，会有一天把你带到自己姥家去，把你领进自己另一个生活天地里去，与你手牵手的走在熟悉的街道。

　　天很冷，手很冰，好在有你，从你手心汲取的温暖，愈加的让自己靠近你，汲取更多的温暖来抗衡这不稳定的天气。带你去楞严寺转了转，让楞严寺在你脑海中留下痕迹。看时间还早，又去附近的家私城看了看，俨然像对即将结婚选购生活用品的恋人，边选边在脑海里安排以后生活的屋子如何布置。

　　表姐觉得你对我很好，祝我幸福，我也希望我们能让她产生对幸福的渴望，即而为自己的幸福未来坚强勇敢起来。　　

　　原以为第一个十五我们会一起过，会一起看灯会去，却分隔两地。

　　去年的十五你在这过的，我们之间还只是同学、朋友的关系，你跟家人去看灯会，还录了像传给我看。几个月后，我成了你女朋友，十五之前以为今年的十五我们能一起去看灯会，你为了家人团聚，我们只好分隔两地过十五。

　　你有空就上网聊聊，视频里看见我抱着你送我的熊，你笑说后悔送我熊，应该把你自己送我。你吃一个不会动的熊的醋。我说，两个是不同的感觉，不能相提并论的。

　　回来被你抱着的时候，拍着你的背，说抱熊与人的区别。

　　从再次分手再次和好后，你对我说：“房子易找，人难找”，让我听着还觉得像回事儿，与你恢复到最初的状态，尽管一些事很不如意，但现在克服那么多困难，再次走到一起，很欣慰很满足。

　　零七年的第一天，我们队长在这次搬家中被砸死。

　　元旦，正处于节日气氛下，新的一年的第一天，电话里听到的消息让我无法相信事情的真实。交接瑞脑消金兽班那天，队长跟我说的最后一句话还在耳边，他的表情还在眼前，工作危险是一直知道的，却无法相信就这么突然的离开了，还想通过别人来证实消息是错的，第二天事情就被证实。

　　发生了这样的事，让自己清醒的意识到，男友的安全多么没有保障，我所面临的是怎样的未来，可是，要放手真的很难，宁愿这么走着，希望未来能有转机，可以转到个安全的工作。

　　时间太匆忙，半个月后回来再写，不要咒我～:em424:

　　朋友知道分手的事后，让我晚上到她家吃晚饭，朋友和她老公一起做的，吃的很香，也很开心。

　　八点多，一个人回家，回到过去的状态，感受一个人的静，到家把买的东西扔得床上到处都是。最近身体生病，以至于被也没有叠，上午分手后，中午本想盖着被子好好休息睡会儿，却无法入睡。下午撇下被子又去见朋友，一是为了让朋友放心，二是为了找个可以说话的朋友寻求点宽慰吧。

　　东西被扔的到处都是后，没多久门铃电话就响起来了，原来是你和你的家人，让我很意外，却还是告诉自己不要抱什么期望和幻想，长辈都在客厅，你被安排在我屋，两个人无话可说，听着客厅传来的长辈谈话声，我依然忙自己的，收拾行李，准备明天回去上班的东西，不想半夜收拾那么多要带走的物品。僵持了多久，自己都不清楚，觉得时间一点一点的消失，你的态度，也愈加的让人无法存有期望，东西收拾完正愁干什么打发时间，Ｑ里有人要加自己，忙活的头晕眼花没心情去理会，却还得理会，因为报出了姐姐名，纳闷便询问起姐姐，那鸟人跟她认识咋来加我，姐姐让我别理他，眼前有点眩晕，好象病有点加重迹象，想想还是量量体温吧。量完看完体温计却被你抢了去，随后你的歉意、拥抱、眼泪和话语接踵而至……

　　从那天你把事情在你家摊开讲，回来告诉我，条件都摆在这了，让我抉择，半夜我们谈分手，就有种想去姥姥的坟场走走看看的心情。

　　今天，我们分手了。

　　凌晨你才下班回来，清早来电话说一起吃早饭，去喝豆浆，我还雀跃不已，路上谈起房子的事，你让我很伤心，在大街上就哭了出来，气愤的浑身发抖，发着烧，眼前的景象好象都在晃，两条腿一点力气都没有，好好的早饭没吃成，喝了一肚子风一肚子气。我们彼此的话也越来越伤对方……

　　跑掉，我再也不想听从你口里说出让我伤心的话。那张口口声声说爱我，会好好待我，要我信任你爱你……

　　回来Ｑ里你的留言写了那些抱歉的、祝福我的话，眼泪冲出眼眶一滴接一滴的砸到桌面上，说就当我们在一起是个错，让我忘记过去，希望我能比你幸福，最初你的承诺转眼都化灰烬，脑海里还不断闪现过去的影象，耳边仿佛还回荡着你说过的话，我很想到姥的坟场，给自己的爱情找个埋葬处，我如此努力经营的爱情就这么灰飞湮灭。

　　你的Ｑ个性签名里改成了金钱＝爱情，如果当初为了金钱，不会费那么大的劲儿面对家里所有亲人的反对跟你在一起，被你如此这么看，这一年来的努力是全盘被否定了，伤心气愤，很想抽你一巴掌。可却还是没下去手。

　　这短短几天里，觉得自己的生活里拥挤的可以，也许是以前比较悠哉。

　　跟男友之间存在的问题终于全部摊开说出来了，最初就该解决的问题，信誓旦旦夸下海口说的事，如今到了没有办法解决的地步，面临分手。很伤心，觉得感情被骗了，男友面对此事的态度也很让自己失望。

　　也许，我们对彼此都很失望。

　　也许，男友以为在时间逐渐流逝中，我们的感情会让我一而再再而三的妥协、不再坚持，却未料到自己如此坚定。

　　在自己为了与男友间的问题伤心难过的同一时间里，表姐被人投诉，差点丢了工作，夜夜难眠，我却不知，而她也不知妹妹这也受着折磨，我们都独自承受并且鼓起勇气努力解决自己遇到的难题，老天好象觉得还不够似的，男友工作又被调动，调到跟自己对班儿，一个月只能见半天，呵，真好笑，这个时候遇到这样的事，老天即是填乱也可以说是帮了我们，我们彼此错开了班，避免了都在家休息的半个月里面对彼此不知所措。以为这就可以的了，自己这面领佳节又重阳导又说大家在一起一年了，要开联欢，每个人出节目，这个时候，我怎能有心费神想节目去出演，响应的人微乎其微，领佳节又重阳导只好强制性解决，让大家都参与，无法逃避。

　　心理压力大的时候，好象很容易被病毒袭击，单位宿舍电暖气坏了时，两宿冻的搭档病了，咳嗽，自己却不受其左右，依然健康，现在却在见过他们后的下午也病了。身体使不上力，脑子依然不饶自己，不停的加班加点工作。

　　好在表姐的事已经水落石出，是被冤枉了。那么，我呢？跟男友之间的问题会不会圆满解决？然后继续携手走下去。

　　真不容易，自己这么轻声细语的跟你说事儿，这些事哽在心里这么长时间了，讲完，心理舒坦多了。你的沉默倾听却多于言语，我不晓得你在想些什么。——０６.１１.２７

　　才回来没几天，心理又别着劲，拦不住想爆发的泪水，任其肆虐。

　　昨夜、凌晨才哭过，下午，又严词过激的像个刺猬，刺伤了别人，也伤了自己。任泪水冲刷却也冲刷不掉这些已经促成的伤害。

　　经理助理打来电话，明早开会，估计是为去陕西工作的事给我们做思想。如果真是，那么我该不该去，去两三个月，我们之间会改善还是彻底结束？